Noches de marzo

Sentado en mi habitación, rodeado de las mismas cosas, cosas que se ecxactamente como son, donde estan, como se sienten al tacto, el sonido que producen en las noches, pienso. Pienso porque las cosas van mal, pienso, porque tengo que estar solo, si hay un mundo afuera que me esta esperando. El problema en realidad es que no tengo problemas, cuando todo esta en orden yo soy el que se inventa problemas, actuo como un niño sin medir las consecuencias, ni en mi y lo que es peor, ni en los demas. Supongo que por eso me autoflagelo estando solo, odio estar solo, pero en este momento creo que es necesario, no quiero lastimar a la gente que mas quiero, haciendo cosas que ni yo se explicar el porque las hago, siempre intente poner la razon antes de actuar, pero en los momentos que realmente necesito pensar como reaccionar, no lo hago, me dejo caer a los instintos mas basicos, cuando me siento atacado corro o ataco y eso es lo que siempre odie en otra persona, los cobardes, hoy me odio a mi mismo y me quedo solo porque no quiero que eso lastime a las personas que mas siento cerca. La vida es un aprendizaje, o por lo menos eso quiero creer para no repetir mis errores una y otra vez y partirme la cara contra el esfalto, para crecer como persona y no a la inversa, ya estoy dudando de eso, porque en otro momento de mi vida se que habria hecho lo correcto, hoy falle y no me lo puedo perdonar, ni siquiera soy capaz de olvidar y seguir adelante, pero los objetos siguen alli, frios, estaticos, y no me dan respuestas solo sentimientos de culpa y dolor, llanto que nadie escuchará.